Brevkassen har modtaget følgende spørgsmål:

Min datter på 13 år, har en bedste ven. De sover sammen cirka hver anden måned, enten selv – eller sammen med flere. (De er en flok gode venner i klassen.)

Jeg har spurgt om de er kærester, nej. Jeg har spurgt, om de er begyndt at kysse i klassen. Nogle er, men ikke min datter.

Hvordan snakker jeg bedst med hende, om hendes grænser, mulighed for at sige fra, hvad “at kæle for hinanden” betyder og indebærer? Uden at give hende ideen om, at hun burde være klar? For jeg føler ikke, hun er der endnu (eller også er jeg ikke).

Er det ikke relevant endnu og burde jeg vente, eller skal jeg lukke op for emnet?

Sexolog, selvværdsterapeut samt parterapeut Anja Madsen svarer:

Kære mor til 13-årig.

Din datter har en alder, hvor hormonerne begynder at røre på sig, hvis ikke de allerede har gjort det et stykke tid.

Det lyder som om, du har en god dialog med din datter, og at hun er åben for at svare på dine spørgsmål.

Du er ikke alene om at synes, at det kan være svært at finde balancen for hvor meget og hvor lidt, man som forældre skal ”blande sig”.

Men jeg synes bestemt, at det er relevant at lukke op for emnet. En god indfaldsvinkel til en snak kan være at tage udgangspunkt i, at nogle er begyndt at kysse.

Du kan også overveje at dele nogle af dine egne erfaringer og hvad, du ville have ønsket, at du havde vidst dengang. Følte du dig presset? Overskred du dine egne grænser, fordi du ikke følte, at du måtte sige fra? Hvad ville du ønske, at din mor havde fortalt dig og hvorfor?

Nogle gange kan det, som forældre, være svært at spørge, fordi man måske ikke selv er klar til at høre svaret.

Prøv at tale med hende om, at hvis noget føles forkert, så er det ALTID okay at sige fra. Uanset hvad.

De unge er nysgerrige, de eksperimenterer og mange har meget mere viden om sex, end vi havde. Men de skal støttes i, at det skal føles dejligt! Det, de ser på nettet, handler desværre sjældent om følelser, men om at præstere eller gøre det ”rigtigt”, selvom det måske føles forkert.

Prøv at skabe et rum, hvor hun føler sig tryg i forhold til at dele tanker og bekymringer.

Jo mere naturlig du selv er omkring emnet, jo lettere vil det være for din datter.

Lidt om mig

Jeg hedder Anja Madsen og arbejder som parterapeut, sexolog og selvværdsterapeut. Jeg er 49 år og mor til fire børn, som har bidraget til, at mit liv aldrig er kedeligt.

I mit arbejde hjælper jeg mennesker med at forstå, hvilke uhensigtsmæssige mønstre der spænder ben for dem både på et personligt plan, men også i deres relationer med andre.

Jeg ved ikke, hvad der er rigtigt for de mennesker, jeg arbejder med, men gennem terapien guider jeg dem, så de finder ind til sig selv og bliver bevidste om egne behov og til at sætte ord på dem.

Anja Madsen kan findes på Anjamadsen.dk.

Selvom brevkassesvaret kommer fra en ekspert, er svaret altid udtryk for ekspertens personlige holdning – og dermed blot ét perspektiv på sagen